对这个问题我的回答是这样的:一个好的前任并不一定需要像死掉一样,只

简介: 对这个问题我的回答是这样的:一个好的前任并不一定需要像死掉一样,只要我们互相之间保持着适当的边界感,这就是一个值得留在我微信里的人,而我也会和他保持适当的距离。

可能我这个人比较随性,只要前任在我的判断范围里还是一个值得交朋友的人,我都会把他留在微信里。

当然,分手后人品问题暴露的前任除外,由我主动分手可对方始终放不下纠缠不休的前任也除外;不是因为我绝情,而是因为这两类人既无法在恋爱里给我助益,更有很大可能会在分手后扰乱我的生活,这样的人即使是前期做朋友也是必然会绝交的。

排除掉以上我说的两种可能,其实我觉得能把前任留在微信是一个人走向情感成熟的标志。

尤其是在挽回的过程中,平静的让前任留在自己的微信里,竭力控制住自己想要去联系对方或者埋怨对方的情绪、欲望,是很多感性、情绪不稳定的人都很难做到的。

做情侣的时候,两个人之间的边界是相对“近而薄”的,甚至一定程度上是彼此融合的;而微信里的朋友之间的边界就会更坚硬,把对方隔开一个更远的距离。

我们说有的人“边界意识好”,有的人“缺乏边界意识”,其实就是在说,这个人对于“我和他人的边界在哪里”是不是足够敏感和坚定。

而缺乏边界意识的人,既容易惹人不快,也容易被人操控所以,分手后能不删掉前任微信的人,他们能很好地把握边界的变化,能尊重对方新的边界,不试图去突破。

前任虽然可能会成为无情抛弃你的那个人,但同时他们也是对你的变化和成长感受最明显的人。

我曾经有一个女学员,起初刚刚和我一起学习的时候,天天问我要不要把前任的微信删掉或者屏蔽,因为看着他她很心烦,而且她总是会认为对方很讨厌她所以才和她分手的。

那个时候我们就用到了激励法去刺激这个姑娘,我们告诉她:你删掉他你以后会后悔的,因为首先无论你是想挽回他还是想成长为一个更好的自己,都离不开这个人。

我现在还记得她前后的变化对比有多明显,起初,我让她给男生发一条节日祝福的微信,她都要为了这条微信而心惊胆战半天;后来,男生突然给她的朋友圈点赞了,我原以为她会兴奋地跳起来,结果她却只是淡淡一笑地告诉我:点赞的人有好多,一开始我都没注意到呢~现在这个姑娘已经结婚了,虽然结婚的人是她交往的新男朋友,而她和前任现在也不过是朋友圈里的点赞之交,但是很意外的,她结婚的当天也收到了来自她前任的祝福,在祝福里,她的前任对她感慨道:看到了她的成长,如今能这样幸福,他作为朋友也很替她感到开心。

所以,你看,为什么我们不能把前任的存在当成是一件好事呢?

我觉得那些值得留下来当朋友的前任并不是瘟疫一样的存在,我们并不需要去躲避他们,只需要和他们保持适当地距离,并且把他们的存在当成是我们人生成长道理上的足迹和见证者,这样反而有利于我们的成长和进一步。

再者,我认为前任是一个好的人脉储备库。

我们假设如果能通过和前任保留联系方式最终换来和他身边朋友们的互助友好,我觉得和这样的前任做朋友还是一件很值的事情,而如果你看着前任就发疯恨不得赶紧删掉他以至于你和他背后的那些朋友的联系也都一刀切断了,那么这也就相当于你盲目地因为自己的感性而忽视掉他背后的那些你依然值得认识的人脉。

况且,我们在一些挽回中也会涉及到,你需要先通过和前任背后的朋友建立良好的友谊关系,从而侧面引领你的前任看到你的成长,以达到改善前任对你的印象的效果。

当然,肯定有人会质疑我一个经常会问的问题:不删掉前任的微信不就是对现任的不尊重吗?

对这个问题我的回答是这样的:一个好的前任并不一定需要像死掉一样,只要我们互相之间保持着适当的边界感,这就是一个值得留在我微信里的人,而我也会和他保持适当的距离。

如果我和前任之间什么都没发生,现任却不停地质疑我不尊重他,那么我不会认为这个人是爱我的,我只会认为他玻璃心,禁不起任何波澜。

所以,当你发现你的现任还和前任留着联系方式的时候,首先看他们两个人的交往有没有足够的边界感,如果边界感很弱,那么这个时候你是很有必要去提醒他;但如果他们的边界感很强,而你还总是满心不安,那么这个时候你就要总结一下了,是不是你们俩之间的感情出现了什么问题,又或者是,你自己没能给自己足够安全感。


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